Kas notiek, ja vientulību mīlošs cilvēks apprecas ar aizejošu ģimenes sievieti? Mišela Obama atklāj savos memuāros

Mišela Obama memuāros “Kļūstot” ir izgaismojusi savu privāto dzīvi, savu vienādojumu ar vīru Baraku Obamu un paudusi arī savu viedokli par pašreizējo prezidentu Donaldu Trampu.

Mišelas Obamas memuāri “Kļūstot” vienādās daļās ir privāti, konfesionāli un sāpīgi. (Avots: AP)

Bijušajai pirmajai lēdijai Mišelai Obamai ir bijusi notikumiem bagāta dzīve. Papildus stāvam blakus savam vīram Barakam Obamam viņa ir bijusi arī paraugs meitenēm visā pasaulē un dzimumu līdztiesības aizstāve. Viņas nesen rakstītajā memuārā Kļūstot , Mišela Obama ir izgaismojusi savu privāto dzīvi, viņas vienādojumu ar vīru, viņu laulības sākuma gadus un paudusi arī savu viedokli par pašreizējo prezidentu Donaldu Trampu.

Viņas grāmata, ko izdevusi izdevniecība Penguin Random House, vienādās daļās ir privāta, grēksūdze un sāpīga.

Izlasi no grāmatas lasiet šeit:

Tas izklausās mazliet kā slikts joks, vai ne? Kas notiek, ja vientulību mīlošs individuālists apprecas ar aizejošu ģimenes sievieti, kura nemīl vientulību? Es domāju, ka atbilde, iespējams, ir labākā un noturīgākā atbilde uz gandrīz visiem jautājumiem, kas rodas laulībā, neatkarīgi no tā, kas jūs esat vai kāda ir problēma: jūs atrodat veidus, kā pielāgoties. Ja jūs tajā esat mūžīgi, tad tiešām nav izvēles. Tas nozīmē, ka 1993. gada sākumā Baraks lidoja uz Bali un apmēram piecas nedēļas dzīvoja kopā ar savām domām, strādājot pie savas grāmatas melnraksta Sapņi no Mana Tēvs , piepildot dzeltenus juridiskos spilventiņus ar savu prasīgo rokrakstu, iztvaicējot savas idejas drūmo ikdienas pastaigu laikā kokosriekstu palmu un plūdmaiņu vidū. Es tikmēr paliku mājās uz Eiklida avēnijas, dzīvojot augšā no mātes, kad nolaidās vēl viena svina Čikāgas ziema, špaktelējot kokus un ietves ar ledu. Es biju aizņemts, redzot draugus un vakaros apmeklējot treniņu nodarbības. Regulāri sadarbojoties darbā vai pilsētā, es nejauši izrunātu šo dīvaino jauno vārdu - mans vīrs.

Mēs ar vīru ceram nopirkt māju. Mans vīrs ir rakstnieks, kurš pabeidz grāmatu. Tās bija svešas, apburošas un uzburtas atmiņas par cilvēku, kura vienkārši nebija. Man ļoti pietrūka Baraka, bet es racionalizēju mūsu situāciju, cik vien varēju, saprotot, ka pat tad, ja mēs būtu jaunlaulātie, šī starpspēle, iespējams, bija vislabākā. Viņš bija pārņēmis savas nepabeigtās grāmatas haosu un nosūtījis sevi cīņai pret to. Iespējams, tas bija no laipnības pret mani, cenšoties novērst haosu no mana redzesloka. Es biju precējusies ar ārštata domātāju, man tas bija jāatgādina. Viņš risināja savu biznesu tā, kas viņam šķita saprātīgākais un efektīvākais veids, pat ja ārēji tas šķita brīvdienas pludmalē - medusmēnesis ar sevi (vientuļos brīžos nevarēju nedomāt), lai sekotu viņa medusmēnesim ar es.

Tu un es, tu un es, tu un es. Mēs mācījāmies pielāgoties, adīt sevi cietā un mūžīgā mūsu veidolā. Pat ja mēs būtu tie paši divi cilvēki, kas mēs vienmēr esam bijuši, tas pats pāris, kas mēs esam bijuši gadiem, mums tagad bija jaunas etiķetes, otrs identitāšu kopums, par ko strīdēties. Viņš bija mans vīrs. Es biju viņa sieva. Mēs piecēlāmies baznīcā un teicām to skaļi viens otram un pasaulei. Bija sajūta, ka esam viens otram parādā jaunas lietas. Daudzām sievietēm, ieskaitot mani, sieva var justies kā ielādēts vārds. Tam ir vēsture. Ja jūs uzaugāt sešdesmitajos un septiņdesmitajos gados, kā es, sievas, šķiet, bija balto sieviešu ģints, kuras dzīvoja televīzijas komēdijās - jautras, noslīpētas, korsētas. Viņi palika mājās, satricināja bērnus un gatavoja vakariņas uz plīts. Viņi reizēm iekļuva šerijā vai flirtēja ar putekļsūcēju pārdevēju, bet šķiet, ka uztraukums ar to beidzās.

(Avots: Amazon UK)

Protams, ironija bija tāda, ka es kādreiz skatījos šīs izrādes mūsu viesistabā Eiklida avēnijā, kamēr mana mamma, kas bija mājās, bez sūdzībām noteica vakariņas, un mans tīrais tētis atguvās no darba dienas. Manu vecāku vienošanās bija tikpat tradicionāla kā viss, ko mēs redzējām televizorā. Patiesībā Baraks reizēm joko, ka mana audzināšana bija kā melnā versija “Atstāj to bebru”, un Dienvidkrasta Robinsoni bija tikpat stabili un svaigi kā Mēfīldas Kleiveru ģimene ASV, lai gan, protams, mēs bijām nabadzīgāka versija. Cleavers, ar mana tēva zilās pilsētas strādnieka formas tērpu, kas bija paredzēts Klivera kungam. Baraks šo salīdzinājumu izdara ar skaudības pieskaņu, jo viņa paša bērnība bija tik atšķirīga, bet arī kā veids, kā atvairīt iesakņojušos stereotipu, ka afroamerikāņi galvenokārt dzīvo salauztās mājās un ka mūsu ģimenes kaut kādā veidā nespēj dzīvot vienādi stabils vidusšķiras sapnis kā mūsu baltie kaimiņi.

Personīgi bērnībā es dodu priekšroku izrādei The Mary Tyler Moore Show, kuru aizraujos. Mērijai bija darbs, veikls drēbju skapis un patiešām lieliski mati. Viņa bija neatkarīga un smieklīga, un atšķirībā no citām televīzijas dāmām viņas problēmas bija interesantas. Viņai bija sarunas, kas nebija par bērniem vai mājsaimniecību. Viņa neļāva Lū Grantai sevi vadīt, un viņa nebija apņēmusies atrast vīru. Viņa bija jauneklīga un tajā pašā laikā pieaugusi.

Iepriekšējā pirms interneta vidē, kad pasaule tika iepakota gandrīz tikai caur trim tīkla TV kanāliem, šai lietai bija nozīme. Ja tu būtu meitene ar smadzenēm un rītausmas sajūtu, ka vēlies izaugt par kaut ko vairāk nekā sievu, Mērija Tailere Mūra bija tava dieviete. Un šeit es biju divdesmit deviņus gadus vecs un sēdēju tajā pašā dzīvoklī, kur es skatījos visu šo televizoru un ēdu visas maltītes, ko bija pagatavojis pacietīgais un nesavtīgais Marians Robinsons. Man bija tik daudz - izglītība, veselīga sevis izjūta, dziļš ambīciju arsenāls - un es biju pietiekami gudrs, lai jo īpaši to iedvestu manai mātei.

Pirms bērnudārza uzsākšanas viņa man iemācīja lasīt, palīdzot izrunāt vārdus, kad es sēdēju čokurojusies kā kaķēns klēpī, pētot Dika un Džeinas bibliotēkas eksemplāru. Viņa mums bija gatavojusi saudzīgi, liekot uz šķīvjiem brokoļus un Briseles kāpostus un pieprasot, lai mēs tos ēdam. Dieva dēļ viņa ar rokām bija uzšuvusi manu izlaiduma kleitu. Galvenais bija tas, ka viņa centīgi deva un visu atdeva. Viņa ļaus mūsu ģimenei viņu definēt. Tagad es biju pietiekami vecs, lai saprastu, ka visas stundas, ko viņa man un Kreigam veltīja, bija stundas, kuras viņa netērēja sev.

Manas ievērojamās svētības dzīvē tagad izraisīja sava veida psihisku pātagu. Es tiku audzināta, lai būtu pārliecināta un neredzētu robežas, lai ticētu, ka varu sekot un iegūt pilnīgi visu, ko vēlos. Un es gribēju visu. Jo, kā teiktu Sūzena, kāpēc gan ne? Es gribēju dzīvot kopā ar Mērijas Taileres Mūras ienīstošo, neatkarīgo karjeru, un tajā pašā laikā es pievērsos stabilizējošai, pašaizliedzīgai, šķietami mīlīgai normai būt sievai un mātei. Es gribēju, lai man būtu darba dzīve un mājas dzīve, bet ar zināmu solījumu, ka viens nekad otru pilnībā neiznīdēs.

Es cerēju būt tieši tāda pati kā mana māte un tajā pašā laikā nekas tāds kā viņa. Tā bija dīvaina un mulsinoša lieta pārdomām. Vai man varētu būt viss? Vai man būtu viss? Man nebija ne jausmas.