Populārākas Posts
Dzīvošana ar psihotisku māti: Cilvēki nožēloja pēc viņas nāves, nevis tad, kad viņa bija slima
Jums nav jābūt garīgi slimam, lai ciestu ar garīgām slimībām saistīto aizspriedumu.
Lori Šefers
Jums nav jābūt garīgi slimam, lai ciestu ar garīgām slimībām saistīto aizspriedumu.
Es par to visu zinu. Mana māte kļuva psihotiska, kad es biju pusaudzis. Iespējams, ka viņa pēc tam nekad nezināja, kā pasaule viņu redzēja - vai mani. Bet es to darīju.
Jūs varat iedomāties, kā tas bija, dzīvojot mazpilsētā kopā ar vecākiem ar smagām garīgām slimībām. Droši vien nebija neviena, kas nezinātu. Mātes maldi neļāva viņai mierīgi sēdēt mājās, kur neviens nepamanītu viņas slimību. Viņa uzskatīja, ka manā skolā kāds gaida uzbrukumu, un galu galā viņa kaut kā pierunāja skolas padomi ļaut viņai apmeklēt nodarbības kopā ar mani.
Jūs nevarat vainot viņas motīvus. Turklāt tobrīd es to uzskatīju par uzlabojumu. Pirms tam viņa mani vispār bija pametusi no skolas.
Tagad tas izklausās gandrīz smieklīgi. Patiesībā, protams, nekas nevarēja būt pazemojošāks kā būt tai meitenei kopā ar trako māti. Bija kaut kas ļoti dīvains, satiekot kādu pēc stundas - katru stundu - un lai tā būtu mana māte. Tajos retajos brīžos, kad es nonācu viena, bija kaut kas vēl dīvaināks, saskaroties ar smīnējošiem svešiniekiem.
Hei, vai tu neesi tā meitene, kuras mātei ir zaļi mati un viņa nāk uz skolu kopā ar viņu?
Tas nav īsti zaļš, es iebilstu. Tam vajadzētu būt blondam; krāsošanas laikā kaut kas noiet greizi.
Tomēr tā es būtu mūžīgi zināma. Līdz dienai, kad aizbēgu no mājām, tāda es biju: Džūdijas Grīnmatas meita. Noteiktiem cilvēkiem es droši vien vienmēr būšu.
Tā bija tā otrā puse. Pat cilvēki, kuri par mani rūpējās, sāka pret mani izturēties citādi, jo tas bija noticis ar manu māti. Daži mani draugi ar mani kļuva piesardzīgi; daudzi viņu vecāki, vēl jo vairāk. Viņu attieksme nebija nepamatota. Mana māte bija bīstama un neparedzama; tas bija tikai dabiski, ka cilvēki vēlējās no viņas izvairīties.
vai tuksnesī ir koki
Ir arī taisnība, ka dažas garīgās slimības ir iedzimtas un var tikt nodotas paaudzēs. Tāpēc arī viņiem nebija pilnīgi nepamatoti domāt, vai arī es kādreiz varētu padoties savas mātes ciešanām.
Es to sapratu. Tomēr es ļoti ātri noguru no katras manas kustības, katras manas darbības novērtēšanas un pārvērtēšanas, it kā viss, ko es darīju, varētu kalpot kā apstiprinājums tam, ka arī es esmu ārprātīgs.
Mana pieredze pusaudža gados bija nekas cits kā parasta. Bet daudzējādā ziņā es joprojām biju vidējs pusaudzis, kurš darīja vidējas un stulbas pusaudžu lietas. Kad manai mātei manā vecākajā kursā tika veiktas operācijas, viņa vairākus mēnešus bija mājās. Tā bija pirmā brīvības garša, ko kādu laiku piedzīvoju, un es attiecīgi rīkojos. Naktī izlīdu. Es izlaidu nodarbības, lai pavadītu laiku kopā ar draugiem. Es dzēru un no sevis uztaisīju dupsi. Es darīju stulbas lietas, ko nožēloju. Kam nav?
Jebkuram citam pusaudzim šāda veida uzvedība būtu uzskatāma par normālu sacelšanās darbību. Bet ne man. Nē, kad es to izdarīju, tas bija pierādījums. Vai es biju prātīgs vai neprātīgs?
Piemēram, beidzot beidzot koledžu, es eksperimentēju ar narkotikām. Nekas cietsirdīgs; nekas neparasts bērnam, kurš pirmo reizi ir viens pats. Es to nejauši pieminēju kādam draugam no mājām vēstulē. Kāds, kurš, starp citu, jau bija veicis daudz vairāk eksperimentu nekā es jebkad esmu darījis vai darīšu.
Es nevarēju būt vairāk pārsteigts par viņa atbildi. Viņš man uzrakstīja garu lekciju par manu uzvedību pēdējos gados un stingri brīdināja mani nelietot vairs nekādas atpūtas vielas.
Kā tu varēji būt tik stulba? Ko darīt, ja tas būtu tas, kas jūsu māti padarīja vājprātīgu?
Es biju tik dusmīga, ka atbildēju ar vēstuli, kurā bija norādīta ārprātīga patvēruma atgriešanās adrese un sīks apraksts par to, kā notiek mani grozu aušanas kursi.
Tomēr pēdējie smiekli bija par mani. Šķiet, ka cilvēki bija tik gatavi uzskatīt, ka esmu aizgājis no rokeru rokās, ka viņiem pilnīgi pietrūka mana uzdevuma sarkasma. Pretī saņēmu smalki formulētas atbildes no citiem draugiem, novēlot man ātru atveseļošanos.
Manas mātes stāvoklis nav tas, ko esmu reklamējis gadu gaitā. Grūti kaut ko tādu izskaidrot. Un labāk nemēģināt.
Tāpēc, ka cilvēki par jums domā savādāk, kad zina. Apsveriet manus apstākļus. Mana māte bija vardarbīga un neracionāla. Es dzīvoju pastāvīgu baiļu stāvoklī, un pēc iziešanas no mājām es dzīvoju savā automašīnā. Būtu bijis traki gaidīt, ka būšu laimīga un labi pielāgojusies. Tomēr neviens uz mani neskatījās un neteica: Ņemot vērā visu, viņai klājas diezgan labi.
Ņemot vērā visas lietas, man gāja diezgan labi. Es izgāju savu ceļu pasaulē bez jebkādas palīdzības - tas ir sasniegums, ar kuru neviens no maniem saprātīgākajiem draugiem nekad nevar lepoties.
Tomēr joprojām bija tie, kas atviegloti uzelpoja, kad es kļuvu pietiekami vecs, un bija maz ticams, ka es izrādīšos šizofrēnija. Visi šie skatīšanās, gaidīšanas un izvērtēšanas gadi beidzot bija beigušies.
Es nevaru uzminēt, kā ir būt patiesi garīgi slimam. Bet es zinu, kā pasaule izturas pret tiem, kas ir, un tas nav skaisti. Patiesībā tieši tāpēc tādi cilvēki kā mana māte nekad netiek ārstēti. Kurš gan kādreiz gribētu atzīt, ka viņiem ir problēmas, ja viņi zinātu, cik bargi viņi par to tiks tiesāti?
Mana māte nomira 2007. gadā. Man vairs nav jāšaubās, kad cilvēki man par viņu jautā.
Viņa ir mirusi, es vienkārši saku.
Cilvēkiem ir žēl. Es domāju, ka tas ir jauki, ka viņiem ir žēl, ka mana māte ir prom.
Bet kāpēc neviens nekad nenožēloja, kad teicu, ka viņa ir slima?
Lori Šefere ir nopietnas prozas un humoristiskas erotikas un romantikas rakstniece. Viņas zibenīgā fantastika, noveles un esejas ir parādījušās daudzās drukātās un tiešsaistes publikācijās, un viņa šobrīd strādā pie sava trešā romāna. Viņas memuāri “Par dzirdēšanu par manas mātes nāvi sešus gadus pēc tam, kad tas notika: meitas atmiņu grāmata par garīgām slimībām” iznāk 2014. gada novembrī; tagad tas ir pieejams Kindle priekšpasūtīšanai. Jūs varat uzzināt vairāk par Lori, apmeklējot viņas vietni vietnē http://lorilschafer.com/ .