Mana dzīve ir atvērta (sejas) grāmata

Vai arī kā es svārstos starp brīvību būt un apstiprināšanu sociālajos medijos.

Vai apstiprināšana sociālajos medijos ir patiešām svarīga? (Avots: Thinkstock Images)

Ik pa laikam es izslēdzu Facebook. Es izliekos, ka manis nav. Vai arī tā nav pasaulē. Es deaktivizēju savu Facebook kontu un labprāt iegremdējos bezgalīgajā bezdibenī. Es neesmu vietnē WhatsApp, un mana klātbūtne Twitter un Instagram pārkāpj visas viņu pierakstīšanās loģikas-tāpēc, veicot šo vienīgo deaktivizācijas aktu, es pēkšņi kļūstu bez draudzības, bez memes un bez eksistences. Nē, tiešām.

Lai dotu velnam pienākošos laiku, Facebook dod man pietiekami daudz pamācību pārskatīt savu lēmumu, kad atrod mani lidojam virs deaktivizēšanas loga. Tas man atgādina par grupām, kurām pietrūks manas līdzdalības, manas lapas, kuras paliks bāreņi, un to, kā šī rūpīgi izveidotā virtuālā identitāte tiks iznīcināta. Ir dārgas fotogrāfijas un atmiņas, tas saista. Labi, varbūt es varētu teikt jā vismaz ziņu un draugu saņemšanai no saviem mīļajiem?

Es nepakustos.

Beigās nāk emocionāli uzlādēts lūgums, kas ir tikai viena mikromilimetra attālumā no pēdējās pogas “klikšķināt līdz iznīcināšanai”: tas parāda manas draugu starojošās sejas, kuras visas skatās tieši man acīs, it kā sakot: Dons neatstājiet mūs ar vienu draugu mazāk šajā pasaulē. Bet es daru. Viens stingrs klikšķis, un es izšķīdu nedzīvībā.

Tātad, ko tieši man darīt, kad pārstāju eksistēt? Patiesībā nebūtiskas lietas. Es ievēroju, ka manas meitas matos parādās jauns čokurošanās vai jauns pūtīte uz mana dēla pieres. Es jūtu, kā vējš sit pa manu seju ejot, vai sasveicinos ar pārējiem, kas noliecās pār mobilajiem telefoniem lifta iekšpusē. Paņemu telefonu un piezvanu cilvēkiem, kurus pazīstu mūžīgi, un dzirdu viņu smieklus. Es izbaudu methi asumu sēņu methi un baudu drāmu debesīs, nesteidzoties to noklikšķināt un publicēt. Es paskatos uz mirdzumu acīs cilvēkam, ar kuru es sēžu. Es lasu grāmatas - īstas, plānas un treknas grāmatas, un katru dienasgrāmatās neaprakstītu redakciju. Un, ja es apsēžos rakstīt, es rakstu. Tās ir mazas, parastas lietas, kas nav grandiozas tiešsaistes deklarācijas cienīgas. Bet tie rada klusu smaidu un neticami vieglu, brīvu galvu, kad es sasitu spilvenu. Es varu kontrolēt to, ko redzu, dzirdu un domāju.

Diemžēl šīs uzturēšanās vienmēr ir neparasta un īsa. Knapi pāris mēnešus katrā, kaut kas vai otrs - galvenokārt nedrošība - atkal mani ievelk burzmas katlā. Pirmo reizi, kad to izdarīju, šķiet, ka esmu palaidis garām savu slavas mirkli tiešsaistē. Kāds publicēja kvēlojošu pārskatu par vienu no manām grāmatām, bet es nebiju tur, lai publiski satrauktos par to. Es uzzināju par to pēc vairākām nedēļām. Es nekavējoties atkārtoti aktivizēju savu kontu, cerot gozēties vēl saulē, kad un kad tas atkal nāca manā ceļā. Bet, kad tas notika, tas vairs nešķita tik īpašs.

Es atkal izdarīju pazudušo darbību un izbaudīju to līdz dienai, kad, par lielu šausmu, kad tālrunis sāka pīkstēt, sapratu, ka mans vīrs ir ievietojis visnelabvēlīgāko manu fotogrāfiju. Kad viņš saskārās, viņš teica, ka man vajadzētu būt nejaušam saistībā ar kadra lietu shēmu. Viņš vienkārši gribēja parādīt savu jauno velosipēdu. Es ievaidējos. Bet kaitējums jau bija nodarīts.

Tagad, protams, mani draugi neredzēja šo fotogrāfiju, jo jūs deaktivizējot pārstājat pastāvēt. Bet viņa draugi to darīja. Un daudzi mani draugi ir arī viņa draugi. Tātad, pat ja jūs neeksistē virtuālajā pasaulē, jūs neeksistē. Tas ir sarežģīti. Tāpēc es pieteicos atpakaļ, lai nodrošinātu lielāku autonomiju attiecībā uz to, kā es izvēlos pastāvēt.

kā sauc koku ar purpursarkaniem ziediem

Nākamreiz, kad deaktivizēju savu kontu, es aizmirsu tēva dzimšanas dienu, jo, labi, es nebiju FB. Un bija arī citi pārpratumi; jūs bez iemesla nepārstāsit patikt savu draugu atjauninājumiem, vai ne? Man nebija citas izvēles kā atgriezties un atkal kļūt par labu draugu.

Pašlaik Facebook ir pārāk noguris, lai izsekotu manai triecienkarstā, aukstuma dēkai. Mana slīdēšana iekšā un ārā lielā mērā paliek nepamanīta, jo es eju prom tikpat klusi, kā atgriežoties tajā. Aizbraukšana ir vienkārša; atgriešanās vienmēr ir grūta, jo, atgriežoties vājprātā, šķiet, ka pasaule ir virzījusies uz priekšu, kamēr esmu tur, kur biju. Cilvēki var izskatīties vienādi, viņiem ir viens un tas pats laulātais un bērni, sportot vienā un tajā pašā selfija pozā, bet, heck, ir tik daudz, ka visi, šķiet, ir to izdarījuši. Introvertie šķiet pārliecinātāki, klusajiem ir stingrs viedoklis, vokālajiem ar savu neapgāžamo pārliecību tiek vēstīts jauns laikmets. Paiet zināms laiks, lai saprastu, kur es iederējos. Vai arī nē.

Tātad, kas lika man šoreiz pēc diviem mēnešiem pārtraukt? Mans mīļākais skolotājs un padomdevējs no skolas bija viens no šī gada Nacionālās skolotāju balvas saņēmējiem. Bet es par to nezināju. Viņa dažas dienas atradās Deli svinīgajā apsveikumā, bet es par to nezināju. Mani skolas biedri uzmundrināja viņu, viņi satikās un apskāva un smējās. ES nezināju.

Agrāk man vienmēr bija zvanījuši draugi, ja kāds pamanīja, ka esmu izslēgts no tīkla. Bet šoreiz ziņas tik ilgi un dažādos forumos bija apritējušas, ka, ja cilvēks nedzīvo alā zemes centrā, to nevar zināt. Visi uzskatīja, ka es to darīju.

ES ne. Tas mani ļoti skāra, šī sajūta, ka nezinu, esmu atstāta malā un esmu aizmirsta. Pārsvarā par to, ka ir aizmirsts. Un tāpēc es nekavējoties pieteicos, lai mani nemūžam neatceras.

Šonedēļ esmu aizņemts, lai panāktu panākumus ar arvien atjauninātajām plūsmām. Jūs redzēsiet mani kādu laiku karājamies, līdz dienai, kad arī mans prāts būs samierinājies ar aizmirstību. Tajā dienā es atkal izslīdēšu, lai pamostos ar stiepšanos un smaidu, domājot par nākamo dienu, nevis par paziņojumiem no vakardienas.
Tas atbrīvo, tici man.

Richa Jha ir bērnu autore un izdevniecība Pickle Yolk Books.